salam wbt,
maaf buat yang ingin mendengar khabar dari saya.,

lately, terkejar2 dengan pelbagai perkara.

update ringkas. (asyik2 update ringkas sahaja?) dari 196.

satu : saya masih belum memaklumkan pemergian arwah wan halimah ke rahmatullah pada hari jumaat dua minggu lalu. alhamdulillah saya pulang juga ke kampung as mentioned, Dia memberi saya ruang untuk menebus janji dan hari itulah hari terakhir saya bersamanya.. hingga nafas terakhir. banyak nak diceritakan cuma masa tidak mengizinkan..

dua : sudah selamat menduduki peperiksaan akhir pelajar perubatan tahun pertama. dan esok adalah hari keluar keputusan. deep down, saya seperti sudah tahu apa yg bakal sy terima, ttp pesan sahabat supaya jangan berhenti berdoa hingga ke akhirnya. Allah, redhakanlah saya untuk terima apa sahaja. redha, dan bersemangat.

tiga : hadiah percutian ke genting highland di batalkan lantaran saya tiada "mood" untuk ke sana sejak pemergian arwah wan halimah. namun percutian ke utara bersama sahabat2 tetap diteruskan apabila memikirkan ianya telah lama dirancang sejak awal semster dua lalu. kasihan sahabat2 saya. apepun alhamdulillah, jelajah utara penang dan langkawi akhirnya selesai. letih, ttp penuh pengalaman.

empat : akan ke kota kinabalu sabah petang esok selama 5 hari 4 malam. terasa ianya sebagai "ganti" pembatalan ke genting. hilang satu, diganti lebih dari satu. insyaAllah saya yakin saya boleh lebih positif untuk mengharungi perkara2 mendatang.

ternyata, benar, Allah sayangkan hamba-hambaNya. :)

kerana aku bukan makhluk pengkhianat

Bismillahirrahmanirrahim...

Alhamdulillah, im safe and sound back in bukit jalil., from kedah.

Eh, from kedah? Ya… saya pulang ke kedah hari khamis yang lalu. Ho ho.

Satu perkara yang tak terancangkan. Tiba2 menerima panggilan dari kaklong, dan tiba2 mengangkat diri ke kulim. I was mixed up. Between studies, keinginan untuk pulang rumah, dan antara janji yg telah dibuat.

Dan ya, saya akui, kali ini saya tergolong dalam golongon orang yang memungkiri janji.

Masih ingat posting saya yang lalu? Saya ada menyebut, untuk kembali menziarahi wan halimah hujung minggu lalu. But then saya pulang ke kulim. Oh. Keputusan mmg sukar untuk dibuat tatkla sedang mengalami saat2 menekakankan: yakni exam. Dan benarlah kata ayahanda, masih banyak yang perlu saya belajar dalam mengawal dan mengendalikan emosi saya yang berpusing kalah ombak dilautan.

Sekali lagi, teringin nak sembang kosong.!

Saya suka bercerita, tapi saya tak pandai bercerita.
Saya suka berfikir, tapi saya tak pandai melontarkan apa yang saya fikir.
Saya suka menilai, ttp kadang2 penilaian saya itu , masih “jagung” dan “muda”. (tak hairan saya score tinggi dr sisi “judgemental” dalam ujian personality!)

Dan ya. Banyak yang perlu saya pelajari. Dan mudaha2n ruang untuk saya belajar itu sntiasa terbuka.

ruang

Teratak bicara qalbu, telah banyak kali menjadi ruang refleksi saya.
Menilai semula apa yang saya fikir, apa yang saya lakukan, apa yang saya perkatakan.
Apabila kita berdiri dan melihat daripada kedudukan atau posisi “orang ketiga”, penilaain itu adalah lebih telus dan jujur. Dan begitulah apa yang saya rasakan apabila saya membaca dan “melihat” kembali setiap satu posting saya yang lalu.

Ada tindakan saya yang benar, ada juga tindakan saya yang , kalau dinilai kembali, agak kurang relevan. Dan Alhamdulillah, dari situlah sebenanrya pelajaran dan pengajaran utama yang saya perolehi.

Berani mengakui kesilapan dan kelemahan, dan berani untu berubah dan memperibaikinya.

dan... Teratak bicara qalbu sedikit sebanyak mendedahkan kpd kalian cara berfikir dan siapa nuur ijjlal yang sebenar. Walau tak semua, serba sedikit teserlah juga.

Itu yang saya pelikkan sebenarnya.

Say bukanlah orang yang terlalu open. Saya tak mahu siapa saya dikenali ramai, ttp dalam masa yang sama, saya masih tetap menlis dan menulis apa yang saya fikirkan, dan mebenarkan kalian menerokai siapa saya. Saya benarkan kalian geledah sisi baik, tak kurang juga sisi buruk diri saya. Sangat… Pelik, kan? Penyakit zaman moden agaknya. He.he.

dua

Bercakap mengenai refleksi, dua posting yg sy masih ingat, yang agak “mengesankan” diri saya.
Beri satu mesej yang sama : nuur ijjlal terlalu banyak kelemahan.

nutella

Kisah satu adalah posting berkenaan spread roti ‘nutella’. (klik sini)
Bila baca semula posting, Nampak buruk benar cara saya fikir. Sangat, tidak matang. Hehe. Tergelak pun ada. Bertuah betul saya. Hanya kerana spread nutella yang tak seberapa tu?? Haha :P

Disitu saya belajar kelebihan berkongsi tanpa bersyarat. Kelebihan memberi tanpa syarat.

Walau ada masa dan ketikanya saya terikut2 dengan bisikan2 jahat dari makhluk bertanduk dua yang sering cemburukan perkongsian dan kasih sayang yang bertambah erat antara anak2 adam, but after that, alhmadulillah, setelah “berfikiran buruk” dan “berkelakuan buruk”, Dia sedarkan saya semula. Dia ingatkan saya semula, Dia buatkan saya berfikir kembali setiap tindak tanduk saya.

Dan, sayangnya, meski pernah “diingatkan” olehNya, masih lagi saya mengulangi dan termasuk dalam jerangkap syaitan. masih ada masanya lintasan2 jahat, dan fikiran2 jahat dalam hati itu muncul.

~_~

Well, I am a human. Kan? Tak pernah terlepas dari kesilapan.
Astagfirullah. A’uzubillahimisyaitanirrajim….

theatre

satu kisah lagi adalah mengenai theatre di IMU yang mana sedikit sebanyak menimbulkan “kemarahan” pihak2 tertentu di IMU. (klik sini)

Dan, semua itu semuanya gara2 silap faham. Lain yang saya sampaikan, lain yang difahami.

inilah kelemahan menulis : tidak mampu menggambarkan intonasi suara.

Ayat yang sama boleh dibaca dengan intonasi yang berbeza-beza. Dan intonasi yg penulis maksudkan tak semestinya sama dengan intonasi yang pembaca fikirkan. Na. dari situlah munculnya salah faham.

Dari situ saya sedar, betapa besarnya konsikuansi salah tafsir, i.e miscommunication.
Dan betapa pentingnya peranan menyampaikan sesuatu perkara dengan cara yang betul.

Alhamdulillah, situasi yang berlaku berkenaan theatre itu dapat diredakan dengan penjelasan yg jelas dari pihak saya, dan kesudian pihak sana untuk mendengar penjelasan. =)

Itulah yang sepatutnya berlaku dalam setiap perkara. Ada yang sudi menjelaskan, dan ada yang sudi mendengar dan mempertimbangkan. Sedih apabila melihat sesetengah kelompok manusia yang terlalu terikut-ikut dengan kemarahan hinggakan kelabu dengan kebenaran.

perspektif

Kita manusia, tidak ramai yang mampu memandang dari mata dan perspektif yang sama lantaran kita melalui dan datang dari latar belakang yang berbeza. Apa yang saya lalui, tak sama dengan apa yang anda lalui. Jadi cara saya menafsirkan sesautu perkara barangkali berbeza dengan bagaiamana anda menafsirkan satu2 perkara. Dan dalam hal ini, perbezaan cara fikir inilah yang perlu ditangani dgn hemah dan bijak. Usah cepat melatah, berlapang dada dan berfikir dengan rasional.

lain kerusi. lain fikiran

Mirip kisah dua orang buta yang ingin menafsirkan bagaiamana rupa gajah. Si buta pertama memegang belalai dan mengatakan gajah itu panjang.

Si buta kedua memegang perut, dan mengatakan gajah itu sifatnya besar dan gemuk. Dek kerana tiada persefahamana dantiada langsung keinginan untuk memahami mesej yang disampaikan oleh kedua pihak, si buta pertama dan kedua berkelahi, memenangkan tiap2 pandangan. Yang satu mati-mati mengakkan panjangnya gajah, yang satu lagi mentah2 dengan hujah besar dan gemuk. Walhal hakikatnya, tiada yang salah, dua-dua betul!

We only see part of the picture. When we see the whole picture, then, we’ll understand more.

apapun, semua yang saya tulis ini kembali kepada diri saya sendiri. afterall, mmg saya katakan tertak BQ adalah teratak memperbaiki diri saya kan? jika kalian beroleh manfaat darinya, maka alhamdulillah.. :)

sudah!

Oklah. Dah panjang bercerita. Perlu berhenti dahulu.

Sedang berkira2 untuk menebus janji saya untuk pulang ke kampung hari khamis atau jumaat akan datang.?

Saat ni, seperti tersepit. Antara rasa mahu pulang kampung dan antara rasa mahu duduk di bukit jalil dan study. Yang mana perlu didahulukan? Saya tak mampu memilih.

Dan, saat ini juga, saya terfikir, pada masa akan datang, adakah saya mampu menjaga kedua ibu bapa saya sebagaimana wan-wan saya dijaga dengan baik oleh keluarga saya yang lain di kampung? Merekalah yang telah menjaga wan wan saya selama ni.

Makan minum, pakaian, kerenah , gelagat, urusan tandas dan pembersihan diri. Saya; paling lama pun dalam 3-4 hari sahaja di kampung. Ttp mereka? setiap hari sepanjang masa.

Allahu Allah.. Engkau sahaja yang mampu membalas segala kebaikan mereka .. jika tidak didunia, di akhirat sana. ..

hm.... Berbalik kepada persoalan tadi.
Mampukah saya?
.
.
.

Nuur ijjlal pada tahun 2010 mengatakan, insyaAllah dia mampu.
Dan dia sentiasa berdoa agar jawapan yang sama akan diberikan pada masa-masa akan datang..

Allah, lembutkanlah hatiku,
dan orang2 disekelilingku..

kerana aku bukan makhluk pengkhianat

bismillahirrahmanirrahim..
makin nak exam, makin rancak menulis.
yelah. makin nak exam, makin fikir macam2.nak hambur mana? sinilah tempatnya. (hehe).
ok, kali ni posting merapu, jadi, tak perlu lah kalian baca =p
1. baru sedar yg rupanya sejak dari kecil saya sudah sukakan seni bahasa. teringat buku2 peribahasa dan simpulan bahasa yang ada dirumah. umur dalam 8-9 tahun, setiap kali pg kedai buku, cari buku peribahasa, minta ayahnda atau bonda belikan.balik rumah, kagum sendirian menyelak helai demi helai bagaimana satu objek tertentu boleh membawa makna yang lain. dan, saya masih ingat lagi. peribahasa pertama yg sy belajar dr karam singh walia;yakni.. bagai tikus membaiki labu.;))

disinilah rasanya , saya boleh kaitkan, dgn diamnya saya.kerana. saya, lebih suka sesuatu yang simple ttp boleh bawa makna yang besar.saya.. rasa... 'teruja'. bagaimana satu patah kata, boleh bawa makna yang tak terbatas.erti yang dalam. sangat... ironi.namun, sangat, unik. =)
2. kadang2 menyoal kembali, adakah saya mampu untuk akhirnya bergelar seorang doktor? adakah ini perkara yang saya mahu lakukan?
kata ayahanda kpd saya, (tak pasti sbg gurauan, atau sbg cabaran, atau.... ?)
" tak lepas eos, tukar jadi nurse""nanti jadi cikgu"
kalau saya nak jawab : nak jadi suri rumah. buat kerja sukarela. atau buka nursery, takpun tadika. duduk rumah, jaga anak, bantu masyarakat. macamana, boleh?
owh mestilah saya tak menjawab. takkaannnlah. he.he.
3. masih ingat angah dan telur dadar? angah sekarang praktikal di hospital kangar. baru dapat berita, terlibat dengan kemalangan semasa sedang menunggang motosikal. berlanggar dengan kereta. waktu tu di rembau. angah alami dislocated bone of the arm, perlu ke surgery. boleh pula surgery tak menjadi, perlu jalankan second surgery pula. kini tangan angah x mampu diluruskan dgn betul. Allah.. bakal doktor.. saya tiada contact numbernya, kalau tidak boleh pergi berziarah ke HUKM cheras. mudahan, angah, selamat2..
4. tak tahu kenapa sukar benar nak fokurs pada pelajaran sejak akhir2 ini. badan tidaklah tidak sihat mana. fikiran tu sahaja yang melayang2 entah mana. saya risau dgn ketidafokusan saya ni. huhuu.....
okey. dah. itu sahaja. kan sudah katakan tiada yang manfaatnya. sekadar... mahu .. bercerita. hehe..



kerana aku bukan makhluk pengkhianat

alhamdulillah.setiap kali perlukan semangat,Allah temukan saya dengan perkara2 yg menyentuh hati.barangkali krn apbila melalui keadaan2 begini,segala deria penglihatna, pendengaran, dan hati lebih sensitif, lebih peka.mampu mendengar sgla benda yg tak mampu didengar sebelum ini.
perkongsian dari ustaz ismat sms sesi ta'lim mbuka minda.
"bersedia untuk kehilangan suami?"itu adalah soalan pertama as syahid Dr abd aziz rantissi buat (bakal) isterinya.jika tidak bersedia, maka tidak akan diambilnya sebagai isteri.
dan ternyata, isterinya, Puan Rasya menjawab,

"saya bersedia".
dan sungguh, Dr Abd aziz rantissi syahid,dalam perjuangannya mebela palestine.

just imagine!
..
hati saya tersentuh. hakikatnya, ia tidak terbatas pd suami, ttp pd segala sesuatu disekeliling kita.
bersedia kehilangan isteri.bersedia kehilangan ibubersedia kehilangan bapa.
sedar akan setiap kemungkinan ini,
mengajar kita untuk mengimani dgn teguh,ketetapan qadha dan qadhar.
meneguhkan diri, bahawa pergantungan sebenar bukan terletak pada manusia,ttp pada Kuasa yang menciptakan manusia.
mendidik diri untuk tidak pernah putus belajar ilmu Nya,dan mengutip seberapa banyak pengalaman dunia,
agar, apabila kehilangan sekian sekian manusia,kita bersedia bukan sahaja dari aspek mental serta dalaman,malahan juga dari aspek kemahiran dan sebagainya....
mari, saya ulang semula soalan.
sudah bersedia untuk kehilangan?...
kalian mahu tunggu jawapan dari saya ?
sejujurnya, saya akui, saya masih perlukan kekuatan untuk menjawab,
Ya, saya bersedia.
...

doakan saya.
:')

Allah.terima kasih.atas pujukan lembut dariMu.
=')

rasa disayangi,kerana aku bukan makhluk pengkhianat

bagi yang tidak tahu, ada 3 orang wan yang tinggal di kampung. wan mariam, wan halimah, dan wan asiah.

wan mariam, adalah nenekanda saya. yang baru bertemuNya.
wan halimah, adalah adik kepada wan mariam.
dan wan asiah, adalah adik ke 10 wan mariam.
tiga beradik yang telah tinggal bersama sejak bertahun2 yang lalu.

wan mempunyai 13 orang adik beradik.
dan kini, hanya 3 orang yang masih hidup.


wan halimah.

masih ingat perbualan antara saya dengan wan berkenaan pulang ke kampung sendirian?
perbualan itu adalah bersama wan halimah.

tak sampai dua minggu lalu saya pulang ke kampung,
dan apabila pulang sekali lagi hari ini, hati saya cukup sayu melihatkan keadaannya.

wan halimah telah disahkan menghidapi kanser stage 4.
terdapat ketulan sebesar buah epal di hatinya.
GI tract wan dari atas sampai bawah penuh dengan ulceration.
dan pada peringkat ini, sudah merebak kansernya ke seluruh badan.

ginjalnya sudah rosak,
dan tidak mampu menyerap air.
jadi air wan berkumpul dan tidak dapat disecrete keluar.
penuh. bahagian perut makin mebesar dari hari ke hari.
kulit perut makin tegang.
baju sudah tidak dapat dibutangkan lagi

dan, kata doktor, hanya..... 4 bulan lagi.

solat

"kak jilal, tolong ajar wan solat duduk ni."
sepupu saya memanggil masuk.

saya melihat wan halimah sudah menunggu duduk di depan tikar sejadah.
Allah.. saya tersentuh. kuatnya semangat tubuh tua itu. bangun dan duduk untuk menunaikan temu janji denganNya. malu sndri.
"wan.. wan boleh solat atas kerusi. x payah duduk atas sejadah. perut wan kan sakit"
"wan tak reti.." jawabnya.
"takpe, wan cuba solat, ijjlal duduk sini, nanti ijjlal britahu apa yg wan kena buat ya."
saya duduk di sisinya, dan membimbing solatnya. luluh hati melihat mulutnya terkumat kamit bertasbih kepada Allah meski berada dalam keadaan sakit yang amat memeritkan. masih ingat lagi wan. masih ingat lagi wan. Allah..

"wan, duduk2 tu selawat banyak2 ya." tangan wan saya usap.
"perut wan ni dah hancur... perut wan dah hancur..." jawabnya. *sayu lagi*
"wan.. tak payah fikir fasal tu. wan selawat banyak2." saya masih ingin cuba memujuk.
"kalau dah sakit, x ingat apa-apa dah.." balasnya lagi.

Allahuakbar........ tak tahu betapa sedihnya saya mendengar jawapan dari wan.

bila sakit dah tak ingat apa.
bila sakit dah tak ingat apa.
saya tak sakit maka saya tidak tahu.
wan yang merasa.

Ya Allah, mudahan setiap hela nafas wan dlm mengharungi ujian dariMu,
dikira sbg pemadam dosa dosa dan penambah pahala....
saya tak dpt bygkan bagaimana sakit yang dirasai wan halimah.

pulang

sebelum pulang ke bukit jalil,
saya mengucup dahi wan.

"wan.. ijjlal balik dulu ye. minggu depan ijjlal balik lagi."

insyaAllah. ijjlal akan cuba pulang.
ttp, maaf wan, ijjlal terpaksa juga pulang ke seremban, sendirian

kerana aku bukan makhluk pengkhianat

refleksi

pemergian nenekanda membuka banyak pintu refleksi buat saya.
banyak yang saya belajar, banyak yang saya sedar, dan banyak yang saya tahu..
(nak cerita dgn menulis. terapy buat saya.)

1. saya benar2 perlu mempersiapkan diri mengenai ilmu2 asas ibadah, esp mengenai pengurusan jenazah. alasan "saya tak tahu, saya tak pernah hadapi", tidak boleh diterima.
kalau berlaku pada ahli keluarga terdekat, takkanlah nak kata "tak tahu nak buat apa.".
memang perlu sangat pelajari ilmu2 asas pengurusan jenazah.

2. saya dapat melihat tanggungjawab besar saya di masa akan datang. saya adalah antara cucu tua. sedikit sebanyak saya bertanggunjawab untuk menjaga keluarga dan mengambil alih pengurusan jika ada apa2 yang berlaku. keadaan menghendakkan saya supaya berfikir dgn lebih jauh, memimpin, mengurus mana yang patut especially apabila berkenaan hal2 kecemasan begini.

3. dalam keadaan cemas begini, benar2 menilai kembali diri, apa yg saya utamakan dalam hidup. keluarga, atau lain? dan sejauh mana saya menganggap keluarga besar saya yakni :makcik dan sepupu dan nenek, sebagai orang2 terdekat saya? sepantas mana saya mampu bergerak kepada mereka jika apa2 berlaku kepada mereka, jika hendak dibandingkan jika ada apa2 yang berlaku kepada keluarga nukleus saya.?

4. adakah satu hari nanti, jika sudah "bahagia" bersuami dan beranak, saya mampu untuk masih mengingati ayahanda, bonda, kakak2, mkcik2, dan sepupu2 yang lain. ramai yang "lupa" dgn family once sudah "bahagia" dgn keluarga sendiri. tak dapat nafikan ianya melalikan kita dari mengingati perkara2 lain. wanauzubillah.

5. menggagumi keprihatinan sanak saudara dan sahabat handai yang berduyun2 datang menziarahi jenazah. masyarakat kampung yang melaksanakan tanggungjawab sbg jiran, mebantu menguruskan jenazah tanpa sebaran bayaran. mampukah nilai2 ini kekal pada zaman akan datang?

6. menyedari hakikat bahawa kita takkan pernah mampu hidup sendirian. sejauh mana pun kita katakan kita berduit, berharta dan mampu hidup tanpa perlu bertegur sapa dengan jiran dan masyarakat, at one point, kita perlu kembali juga dengan bantuan orang sekekiling. usahlah sombong.

7. i dont know why, but ini juga antara perkara utama yg sy pelajari. saya mememrlukan seorang suami yang boleh memimpin, tidak berkira untuk membantu, dan mampu menganggap keluarga saya sebagai keluarga kandungya sendiri. adik beradik saya, semuanya perempuan. dan, memang sungguh2, keluarga saya memerlukan seorang yang mampu memimpin. memimpin dari segala segi.
dalam waktu2 begini, saya menilai, betapa pentingnya peranan seorang pasangan hidup yang memahami. bukan semua orang mampu menganggap ibu isteri sebagai ibu sendiri. dan, saya tidak mahu perkara sedemikian berlaku kepada saya. saya tidak mahu menerima seorang yang berfikiran: "saya mengmbil pergi anak permpuan mak sbg isteri saya".sebaliknya, saya mahu seorang yang berfikiran; "senyumlah mak, sbb mak baru menerima seorang anak lelaki". pedulikan cinta, pedulikan rupa!

kerana aku bukan makhluk pengkhianat